【昨天我爷看新还珠格格被我奶打了】
事情是这样的。
我爷不知出于何种原因，非常喜欢看还珠格格。湖南台逢年过节循环播放，每次循环，我爷必保怀抱遥控器双手插袖筒偎坐转椅脚搭另一把转椅守在电视机前默默而炯炯地观看。其具体遍数，已然无从考据。
这是我们家五年来最大的一个迷。
对此最为不爽的人，就是我奶。
在上上上上一篇以我奶训斥我爷为素材整理的东北骂人话合集文中，大家可以了解到我爷的生活其实是比较水深火热的。那种花样横飞的殴辱还是发生于正常生活。一旦产生矛盾，场景更为凄惨。而且二老对电视节目的审美可谓天差地别。由此产生的对立更为激烈。我爷喜欢看电视剧。除湖南台镇台神剧《还珠格格》外，涉猎一切国产家庭伦理都市情仇片。如《乡村爱情》、《裸婚时代》、《你是我兄弟》、《钱多多嫁人记》之类。除此之外每天早上的《海峡两岸》也是必看节目。尤其关注台湾大选。我奶的观赏方向则是，篮球。排球。所有球赛。法制。刑侦。贪官受裁。
该老太太认为，一切国产电视剧，都是破逼玩意。都是磨磨唧唧。
我爷看台湾节目时，受到的迫害如下：
奶：看什么看。有个屁用。
爷（默默地）：我关心一下国事。
奶：你关心有个屁用。
爷（沉默一下）：就是关心关心。
奶：我他妈天天给你做饭你咋不说关心关心我呢。
爷（彻底沉默）：……
我爷看电视连续剧时，受到的迫害如下：
奶：不是你天天老看这破逼玩意有意思么磨磨唧唧地。
说完不等我爷反应，酷叉一下换台。
爷：……
大多数时候，两人的电视时间都能错开。有时我爷看电视剧，我奶偶尔路过。我爷的命运就很叵测。如果敌方很忙，就会将其忽略。如果恰巧很闲，那就免不了一通打击。有时我爷在看电视剧，我奶要看电视，那我爷的命运就不是叵测了。而是直接被秒杀。
最让旁人不解的是，我爷看电视剧的时候似乎会受到某种催眠而导致脸皮变厚，从而做出种种平常不敢干的抵抗我奶的举动。比如顶嘴什么的。直接导致了敌方打击力度的迅速升级。而且这催眠还有持续效应，昨天刚受过一坨打击，今天一开电视，顿时沉迷。于是再次陷入抵抗我奶被其辱骂的循环。非常无药可救。
昨天两人共同看电视的时候，我在隔壁感到一种不祥的气息。因为我爷在看新还珠格格。
他当时已经看了好几天。每天观察比较新旧两剧的区别乐此不疲。期间我奶不知道在忙些什么，一直未曾做出反应。双方关系较为温和。于是我爷电视剧看得欢欣鼓舞，一派非常好了伤疤忘了疼的表现。
2012年1月14日下午四时左右，我爷正怀抱遥控器双手插袖筒偎坐转椅脚搭另一把转椅守在电视机前默默而炯炯地观看新版还珠格格。随后我奶端着一小盆冻梨进入案发现场。坐在桌边开始吃冻梨。吃得非常专注。约十分钟后，抬头瞅了一眼电视，电视里一个驴脸洋人正在吹乐器。我奶并未反应过来是什么情况，继续吃冻梨。
刚吃一口，洋人发话了：尔康……
我奶顿时两眼一眯，杀气四起。（——注：两眼一眯是因为她近视）
奶：什么鸡巴玩意？
说着眯眼看向电视左下角：新还珠格格之燕儿翩翩飞。
奶：又看这破鸡巴玩意。赶紧给我换台。
我爷双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视。腋下夹着遥控器。
奶：听没听见，痛快儿的。换台。
我爷依然双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视。
奶大吼：叫你换台听见没有？！
我爷被吼声一吓，往旁边一缩缩，双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视。
我奶起身上前一把将遥控器从我爷腋下抽出。怒视着电视胳膊往前猛然一送气势磅礴地换到中央五。此时正在播放体育广告。
我爷这才缓过来，贼心不死欲言又止道：广告……
奶（嘴硬地）：广告也比你那逼玩意强。
两人硬挺着看了五分钟广告。我奶端着冻梨盆出去了。
我奶的脚步刚一远去。我爷嗖一下拔椅而出，迅速摸回遥控器，途中按了一下返回。
新版小燕子和新版紫薇在旧版田野里奔跑。
跑了不到两分钟，我奶回来了。
我就说我爷看电视时会被一种奇异力量控制，变得脸皮厚神经粗。这是真的。因为这时我奶都回来了，他居然跟没看见一样，缓缓将遥控器习惯性地夹入腋下，双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视。
我奶一把将遥控器夺过，再次切换。换到黑龙江法制。同时白了我爷一眼。
我爷双手插袖，目光不再炯炯。
约十分钟后，我奶再次出去了。
我爷故技重施。
五分钟后，我奶回来了。
我爷的表现与上次一样。处于一种没皮没脸的忘我状态。
我在一旁汗都下来了。看着我爷专注的后脑勺百感交集。
我奶站我爷面前一伸手：遥控器拿来！
我爷幡然醒悟，缴械投降。
我奶扭身坐回桌前，遥控器一扔：爪子咋就那么欠呢！（译：手为什么这么不老实呢）
五分钟后，我奶再次出屋。
我爷看着法制频道，双手插袖偎靠转椅，留给我一个默然的后脑勺。半天没有动作。
我在一旁悬着的心放下来了，欣慰地想，爷啊你总算开窍了你。
随后，令我崩溃的事情就发生了。只见我爷扭头从转椅靠背左侧慢慢探出个脑门，然后探出双眼，警惕地看看门口，然后转回身，迅速地摸向了遥控器。
我在一旁差点就背过气去了真的。爷你对这电视剧咋就这么大的执念啊。平常你没这么冒死的啊。
此时电视里已经换回了燕儿翩翩飞。我爷安然地将遥控器夹入腋下，目光炯炯。
这时我奶回来了。直接坐到桌前继续吃冻梨。我估计她是没反应过来。谁能想到我爷能这么顽强。
果然。两口冻梨下肚，我奶发现不对了，一抬头顿时加入了我的背过气行列。破口飙出长达半分钟的辱骂——辱骂过程中我爷一直双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视——我奶骂完还不解气，上前抽出遥控器照着我爷一顿拍，左手连掐带拧，末了推着转椅左右一通狂摇。
在此过程中，我爷一直令人绝望地双手插袖目光炯炯，眼观电视目不斜视。
打完之后，我奶愤愤地换回了中央五。并将遥控器紧紧地握在手中。
硝烟散去，我蹭到双手插袖偎靠转椅的受害者身边，问：爷，你有没有什么感想？
我爷没等吱声，我奶在电视机前哼了一声道：他敢！
太刺激了。
【好....好随便的瑞典人】
前几天跑到北欧去玩儿了，整个旅途风景真的特别好.....
最后到瑞典要吃晚饭的时候终于对同行的小姑娘绝望了，之后一个人早起出去晃荡总算是喘了一口气.....
2014搞笑故事合集 http://www.fun48.com/article-12856-1.html
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话说回来，那天大清早窝睡眼朦胧晃荡着就坐地铁爬到了斯德哥尔摩的城市大厅，没赶上爬观景塔楼就转头去参观市政大厅。正好赶上准点开始的导游讲解好幸运，不过懒得挤中文团了只好在英文团里和一个金发小姑娘大眼瞪小眼.....到此为止我都以为这会是一次顺带的贴别普通枯燥的历史解说(′_>`)
于是美丽的瑞典姑娘首先就带我们进了光线明亮的主厅——完全用当地材料建成的红砖大厅，光线柔和，雕刻精美，古朴的手艺活儿没得说！姑娘特别骄傲得问：大家猜猜这个建筑有多久了？ 这时歪国朋友们纷纷十分配合得开始猜数字。冲姑娘这口气怎么也得几百年起吧，于是300，500纷纷就冒出来了。于是姑娘更骄傲得回答了：这栋建筑90年了！是我们特意把它做旧哒哈哈哈哈哈为了让它在以后几百年里看起来都一个样儿！
...............
你他妈逗我？
姑娘又狡黠地说：大家知道这个大厅叫什么名字吗？它叫Blue Hall——虽然它是红色的。什么你问它为啥叫Blue Hall却是红色的？因为——设计师本来打算建好的时候把它涂成当时新潮的蓝色，但是当红砖刚垒好的时候他看见阳光打下来贴别温暖贴别美丽，所以他就决定不涂了！可是设计图上既然印好了，那就继续叫这个名字吧。
..............
你他妈又逗我？
然后我们走上楼梯，来到了议政厅。议政厅的天花板特别漂亮，是全木结构的还带壁画，中间一条特意刷成了天空的蓝色，据说是为了表现维京人传统房屋中间是没有屋顶的。于是就有人问啦，北欧那么冷，夏天还好说，冬天下雪怎么办啊？下雨又怎么办啊？姑娘说：大概...也许...就不用屋顶吧.....？Anyway，窝也不知道啊这不是我的专业啊.....
姑娘你能认真一点吗，我是不是跟错团了？
然后窝们拐进了整个建筑里最古老的房间，也是唯一拍照不许用闪光灯的大厅，廊柱是纯黑的木雕，一边是内庭和壁画，一边是斯德哥尔摩的全城运河景。姑娘说：大家看右边美不美！这是全城少有的好景色，以前这个房间是XXX王子殿下最喜爱的宴客厅，吃着饭就能欣赏景色。但是，大家觉不觉得那相比之下内庭的花园景色就太单调了，坐王子对面的人很遗憾，不公平？我们王子也是这么想的——你们知道，瑞典是一个特别民主平等的国家，你看我们的议会都是女议员略多。于是王子决定一定要让这边的客人也能欣赏这样的景色。说起这个XXX王子啊，他是一个很有艺术天分的人，于是他最后决定要亲手把对面的河景用壁画的形式画在对面的墙上——嗯...他花了很久的时间.....手涂的.....你们知道，王室嘛，就是要追求完美的.....
我说，你们王子病得不轻啊...
然后姑娘话锋一转，说道每个月的第三个周一，这个厅可以特别开放给新人举行婚礼，而且和拉斯维加斯一样，什么人都可以在这儿登记。当然现在预约的话至少要排到6~8个月后了。如果要办婚礼的话，有两个套餐可以选择，长时间套餐是——3分钟！3分钟哦！短时间嘛，30秒.....
苦了奔跑的新娘子了
紧接着我们来到了最主要也是最跌宕起伏高潮迭起的金色大厅，整个大厅的墙壁上贴的是金箔马赛克砖，柱子上穿插着各国风格的动物.....
这时候导游姑娘又大手一挥：大家回头看右上方的壁画，是一座城墙里面站着一圈男人围着一个死去的女人，你们知道这位女士是谁吗？ 大家纷纷摇头表示对瑞典的历史不太熟悉，是不是某位公主啊？
我也不知道。
.................
你再说一遍。
啊事情是这个样子的，这个厅刚造好的时候呢，也有人问设计师这是谁啊，设计师说，不是谁，我想画就画了.....大家当然不同意了这是代表我们城市的大厅啊你随便加个插画是什么意思，于是设计师就生气了，那她就是cinderella（就灰姑娘的本名儿）吧！大家就问为什么啊，为什么是辛德瑞拉啊，话说辛德瑞拉又是个谁啊！设计师说，那反正我们历史上总会有个叫辛德瑞拉的名人吧？！所以她以后就是辛德瑞拉了！大家仔细想想大概确实应该会有一位死去的重要女性叫这个名儿——嗯，所以她就是辛德瑞拉了，但是其实她谁也不是，没人知道她是谁。
姑娘，你们请的设计师是不是太随便了一点...
"然后！再看大厅右边的一前一后两幅大壁画，大家猜猜他们又是谁？不用猜啦哈哈哈哈哈他们也谁也不是，反正就前边儿那个女滴代表过去，后边儿这个男的代表未来。为啥？不知道。设计师没说，也没人问，所以不知道。"
....................
我说，你们的市民病得也不轻啊
最后我们来到了金色大厅尽头最大的壁画前，图案大概就是代表斯德哥尔摩的女王接受四方朝拜。这个时候导游姑娘忽然眼睛金光四射指着壁画就直接问我们啦：大家看这精美的壁画！你们说，她美不美？........歪国游客们已经开始保持死一般的寂静了.....总而言之看这个尿性搭话好像不是一个好主意.......
但是，你们知道的，人类总是不会死心的，一个弱弱的声音冒了出来：我觉得，大约，应该，不算难看吧？ 于是大家纷纷说，嗯，当然不难看了，还是挺好看的，是吧，应该是挺好看的吧.....
她丑毙了。 姑娘一句话在我们的心上撕了一个深深的口子。
这壁画一揭幕市民们就吵翻了，说这么丑陋的女人怎么能代表我们美丽的斯德哥尔摩。你们看那头发，弯弯曲曲地向四周展开，好像蛇。你们再看那个眼睛下面用的青砖，配上白色的脸——真的，丑毙了。 瑞典姑娘一脸的真诚。
哦哦，那，大概，这就是艺术吧，是吧，哈哈哈.....艺术嘛，哈哈哈哈哈..... 我们互相扶着纷纷笑了起来。
然后就没有然后了，导游姑娘说还有任何问题的话我还在出口可以为你们解答，于是除了一看就艺术修养贴别高深的白头发老爷爷老奶奶，大家都匆匆得像离弦的箭一般奔向了出口的纪念品商店.....
【和猛漱口汉子的一次相亲】
稀里糊涂的迎来了人生的第二次相亲。
之前家人安排了一个金链汉子，粗鲁中带着柔情，喝汤时的兰花指让人记忆犹新。
只可惜读的书太少，长得太潦草。所以见过一次之后就没再联系。
这次相亲依旧是那个为我操碎了心，磨破了嘴的舅妈安排的。
我本应傲娇的拒绝，可看到男生的相片时，觉得心脏被一张有力的大手捏了一下。
一个柔情的汉子，在风中仰着头，穿着粗布上衣，理这利索的平头。
突然有种熟悉感，好像是安妮宝贝笔下的那个忧郁而文艺的成熟男子。
透过这一张小小的沙龙照，我感受到了他的与众不同。
首先男生照艺术照的略少，他一定对美有一种超乎常人的追求。
其次，他选择了外拍，相对经济条件比较好，花得起这份钱。
并且在东北这种不讲文艺的地域，能摆出这样一个迎着阳光微微闭眼的Pose，实在难得。
于是我倒吸一口气，郑重的对舅妈说，这个亲我相定了。
见到他时，和相片无差，也是微微闭着眼睛，理着平头。
他的眼睛小到让人怀疑究竟好不好使，能不能用。可他很绅士。
如同电影中的男生一样，在我入座前帮我拉了椅子。
虽然拉得略远，差点让我摔个屁股墩。可是他很文艺。
他在我刚刚坐下之后对我说：在夕阳已去皎月方来的时候，能和你约会，真幸福。
这句话似乎已经证明了他的博学多才，我感受到了他身上那股唐诗都能倒着背的气息。
不过当我回味他那句话的时候，好像想到了出处。
（我们雇了一只七板子，在夕阳已去皎月方来的时候，便下了船。——朱自清散文集）
我略微失望，但立刻安抚自己，连朱自清都读过了，小四的应该也都看了吧。
我们开始围绕梦想展开了一系列的话题，吐沫横飞。
和有内涵的人聊天，我总是很紧张，生怕说错了话，于是导致我咯吱窝下面都是汗。
他问了我很多问题比如：你有什么爱好？
我当时把从小到大的爱好都说了个遍：小时候爱好跳绳、打沙包、中学时候爱好F4，高中爱好郭敬明。后来爱好男。
我问他：你平时下班都做什么？
他说：主要还是在家学习，通过互联网进行调研，采访。或者通过现在比较流行的软体，微信啊、陌陌啊。对一些孤独人群做一些心理上的辅导。
我对他的敬佩不只一点点，我想他应该就是我后半生的归宿了吧。
我不是外貌协会，他无需有强健的体魄，和英俊的容貌。我只希望他文艺、随性、善良。
吃完饭后我很开心，他说：我送你回家吧。
我笑着点点头。
他从包里拿出了一个小牙刷，然后对我说：你等我下，我去刷个牙。
当时我有些疑惑，心想：一定是我太老土了。可能高端的人都是饭后立即刷牙。
过了一会他回来了，坐下时看见盘底剩下最后一个土豆片，他说：剩着怪可惜的，你吃了吧。
我说：你吃吧，我撑到了。
他吃掉了最后一个土豆片后说：我再漱漱口吧，不去厕所弄了，人很多。
我说：好。
于是他开始长达三分钟的漱口，声音挺大的，周围开始有人看着他笑。
他漱完说：走吧，我送你回家。
于是我上了他的奇瑞，这是我第一次做这个车，以前只是听说，貌似还挺好的。
他的车厢里有一股怪怪的味道，我问：什么味啊，不好闻。
他说：我朋友前两天送我的猫屎咖啡，留下的味道。
我见他还不开车就问：你怎么还不开车啊，我回家不能太晚，有时间我们再聊。
他很小声的对我说：亲个嘴被。
我有些意外，我很保守，我突然接受不了。我说：不亲
他害羞的笑了一下接着撒娇的对我说：亲个嘴被，要不白漱口了。
我说很生气的打开车门，对他咆哮：你的车里有股臭脚丫子味。
他终于露出了本性，轻佻的对我说：老妹亲一个被。车里臭咱搁外面亲被。
我伤心了，我疯狂的跑在人潮拥挤的街道上，风吹着我的脸，眼泪和记忆一同风干。
回到家之后，我惆怅了许久。
我幡然醒悟，原来我在别人眼里竟然和这种人是相配的。否则他们就不会介绍给我。
其实我就是个土炮，我这么多年都没有认清自己，我的书都白读了。
靠着身边那一摞郭敬明的《最小说》，我很后悔。
我暗下决心，从明天开始改变自己，让自己变得强大，励志成为高精尖。
我一定要重新读一遍郭敬明的书，这次必须细细品读，切记一定要在好句子上做记号。
【你们给我适可而止】
高中时玩大冒险，谁输了，在街上找一个有祖传秘方治疗阳痿早泄的广告的电线杆子，抱着大喊：我的病有救了！！！
如何谁输了不照做，谁就是个几吧，我班老蒋输了，抱着电线杆子酝酿良久，也没喊出口。
旁边看热闹的同学起哄说那你就喊三声我是几吧。
老蒋无奈的冲我们喊行，我是几吧，我是几吧，我是几吧！
路人都以为这孩子让电线过傻了，一个骑三轮车的大叔，差点没拐电线杆上。
后来玩法又升级到直接打电话咨询。
那次是神龟输了，被逼打电话咨询，神龟和江湖医生侃侃而谈，各种男科病的术语及概括无一不有所涉及，极为专业，最后和对方约定见面，还要求医生左手带白手套，容易辨认。
我们都分不清神龟是在按赌约作乐，还是真有病要看了，要求他适可而止。
想起大学有个寝室特别复杂，一个朝鲜人，一个上海人，一个蒙古人，一个东北人，黄色的脸，黑色的眼，不变是笑容。
一次上海人的家长打电话到寝室，东北人接的，拿起电话听不懂，以为是朝鲜语，就喊朝鲜人接电话。
朝鲜人和上海家长一番对话后，感觉不对，又喊蒙古人来接电话。
上海家长疯了，这是什么寝室啊,根本无法交流，挂了寝室电话，给上海人打手机。
全寝室才恍然大悟，那是上海话而已。
其实那个东北人最郁闷，他睡在电话边上，只要家长一打电话，他就不知道是找谁，成了惊弓之鸟，电话一响就心悸。
在一个大三的早上，刚起床就接到一个听不懂的电话，东北人终于因为久经折磨疯掉，把寝室座机砸个细碎。
他外号叫炮哥，那天听见他咚咚咚砸电话，有人说哎呀，炮哥开炮了！
一次上海人来挑战我们寝室爽哥，掰腕子，爽哥迎战。
两人激战几回合，谁也掰不倒谁，互相兑掉能量，两只手成静止状态。
上海人兜里有面包，心想反正也是僵局耗着，不如先吃两口，拿出面包就咬了一口，爽哥被吓了一跳，走神，上海人趁机掰倒爽哥。
爽哥大怒，在我们寝室，胆敢如此放肆？一是比赛中吃面包有对爽哥的藐视之嫌，二是胜之不武。
爽哥拿起地上的雨伞，就刺上海人胸，上海人像被开棺的僵尸，一下蹦出来掐爽哥，冲突瞬间爆发。
不过两个寝室的人都在，第一时间就控制住了局面，就是声音特别乱，上海话，蒙古语，朝鲜语环绕，还有我们寝室胖子的大连话，万国租界的感觉。
我下铺是说普通话的，但是他只管自己趴在床上笑，只有我和炮哥喊着拉倒吧，拉倒吧，都认识，都认识。
这位上海人也是个萌物，当年在大连星海广场一顿吃了十条铁板鱿鱼，一战封神。（也分给同学一些）
直到我们寝室爽哥一天早上吃了十二个粽子，才得以打破，虽然鱿鱼比粽子份量大，不过注意一个细节，爽哥只是早餐。
记得军训的时候，上海人一家三口在校门口饭店吃饭，入座之后，很久没有服务员来点餐，因为校门口生意太好，人来人往，你不大喊几声服务员！一般没有人注意到你。上海人还是是在外滩的餐厅，一进门就有一位扎蝴蝶结的服务生过来Excuse me
一家三口在饭店坐了差不多半个小时，也无人过问，最后愤愤的去找KFC去了。
晚上上海人跟我们说这事，大家都很生气，说真是岂有此理！明天你再去那家饭店，喊三声服务员，没有人来点餐，你就拿菜单砍她脸！
整个大一上海人都是惊弓之鸟，对北方极其不适应，吃的用的到还好，就是人情上吃不消。
比如说在寝室，或者在浴室，大家都一起脱光了，他就不适应。
大夏天的，寝室闷热，还罩着蚊帐，他还穿着衬衫睡觉，等别人都睡觉了，再偷偷的脱衣服，一天半夜脱衣服，正好炮哥起来喝水，他慌忙的拿被子挡住自己,炮哥一口水没呛死。
第二天炮哥来我们寝室吐槽，然后以我下铺为首的，几个好事的男生，晚上在睡觉前给上海人衣服扒光。
上海人哭了，说你们不为自己的行为脸红么？
之后上海人上大火了，额头上起了一个红色大包，拿本动漫杂志，在床上闷闷不乐。
炮哥就应景的放孙燕姿的神奇，特别是那一句歌词眉中间有个红点，头纱遮住脸。
本来蒙古人和朝鲜人也喜欢歌舞，大家就一起载歌载舞，我换换换！我转转转！
上海人大为恼火，喊道你们给我收声！
真是漫画看多了，不喊闭嘴，喊收声。
秋天的时候，上海人发烧了，躺在床上说冷，加了一层被之后还说冷。
炮哥找个很多同学，把不用的被子摊子都拿出来，给上海人雪中送炭，不管三七二十一，站在地上就往上海人床上扔，最后他躺在上铺，被子的高度接近灯管，他是趴在床上，像只蜗牛，背上顶着大大的壳，没爬一下，都摇摇欲坠。
同学还在把乱七八糟的东西往上扔，有的人恨不得自己爬上去，上海人闷喊一声你们适可而止吧！
适可而止是大学通用的一句话，翻译自日本一句常用语，日本人也没有什么太凶狠的话，无非也就是适可而止吧！你太放肆了！之类的，不像我们一言不合就：我去尼玛了隔壁的。
所有日语老师，不论中国的日本的，男的女的，年轻的年长的，他们发怒的时候都是这句给我适可而止吧！
一次考试发成绩，我得了70多分，还算比较满意，上前取回卷子后，回桌位的路上不知道哪来一个矿泉水瓶子，被我无意踩了一脚，老师就说哎，哎，不要闹情绪啊！
到桌位要坐下的时候，因为空间狭小，碰了一下桌子，老师突然不开心的喊了一句孫さん！你给我适可而止吧！！
弄的我莫名其妙。
从大三之后，上海人就不是惊弓之鸟了，天天光着膀子挨个寝室转悠，或者穿着拖鞋大裤衩子，就去网吧躺着打游戏，或者去打篮球。
此时上海人吃胖了50多斤，肚子特别大，每次打篮球冲刺上篮，落地后后要有人拉他一把，不然他会因为惯性一直跑下去。
他家里条件不错，暑假没事就去马来晒太阳，或者去日本吃炸串，同学都叫他拿督（马来西亚称呼富逼的头衔）。
大三之后，不仅不再腼腆，没事还要和我们喝酒，每次他都在超市买一只烤鸭，拎着到我们寝室，坐着地上拿瓶酒就整。
一次暑假过后，蒙古人从家里拿了什么自酿的酒一桶，大家都知道自己酿的东西健康，都抢着喝，拿酒一股酸奶味儿，喝起来一点压力都没有，一杯接一杯，当优酸乳喝。
还好我胃不舒服，喝了一些就吐了，之后再没有继续喝，其余的同学第二天上课，都开启了飞行模式，一整天都仿佛飞机遇到了强气流，感觉教室都在颠簸。
上海人后来挺不住了说哎呦，我突然好想吐啊！！
他们寝室的人左右搀扶着，说来来来！都给拿督让路，拿督急着呢！
昨天还见一个大连的前同事，他说最近去参加婚礼，新郎也是拿出家里自酿的酒招待大家，那酒就有点甜，像小时候喝的老汽水，他就一杯一杯的续，结果直接失意了，第二天在人家床上醒来。
我说这不很正常么？
他说人家那天结婚，新人洞房夜，晚上去新房喝几杯，结果我瘫人家去了，正常个几吧了。
除了喝酒之外，还经常来我们寝室打牌。
寝室当时由我发起，玩一种叫刨幺（妖）的吉林省通化一带的玩法，上海人偶尔看我们寝室围观，打发规则不久就熟记于心，而且这种打法的确极具娱乐性，上海人时常要求参与进来，总来我们寝室问刨么？
后来很多人都来学习这种玩法，包括什么辽宁人，黑龙江人，以及江苏人等南方的同学，当时感觉特别自豪，好像是初代吸血鬼，其余的小鬼都是由我衍生的。
后来我发现这些非吉林省的人，玩儿的思路都不对，就叫了一个老乡，给大家示范一下——初代幺王们，是怎么刨幺的。
那天我和老乡一伙儿，让上海人和一个南京人一伙，实力比较悬殊，不过用意就是告诉大家，什么叫专业。
不过刨幺和打麻将一样，有一个怪圈，越是会玩的人，牌总是不好，越是新手，牌真是好，要啥有啥。
我和老乡的牌烂的令人发指，上海人和南京人真是小楼昨夜又东风牌顺的不行。
我和老乡连输N局，都不是一般的输，不是大雪就是小雪（相当于斗地主的加倍吧，反正就是一局翻倍的输）恨的牙痒痒。
之后又打了一局，上海人用那种高处不胜寒，难逢对手，那种寂寞高手的口吻，冷冷的问还玩么？
虽然不赢钱的，我当时想一只手抓他一个耳朵，像拎锅一样给他脑袋端起来，然后一锅汤扣地上去。
老乡更惨，本来很久不刨幺，被我拉来玩一把，输的头破血流。晚上回寝室泄愤，上网在我们老家一个专门刨幺的网站继续玩，想找人出出气，结果冲了几百分，一会就输没了，捧着电脑在床上都快气死了，说人家作弊。
最后的时光，上海人也在到一些当大哥的感觉。
当时系里很多男生一起玩FIFAOL2，统一在一个网吧，上海人贪玩早上6点多就去了，在网吧刚玩两局，键盘的支架坏了，掉在腿上，他就喊网管，早上网吧也没什么人，几个网吧在一起聊天，也不管他。
最后上海人爆发了，喊来一个网管，质问你说，你系个虾米？你说，你系个虾米？（你算个什么东西？）
网管听不懂，也不在乎，看见键盘掉在他腿上，给处理一下还是应该的，弄完就走了。
键盘好了，上海人继续玩儿，顺便给女朋友打了个电话。
之后很多男生一起，从学生过来，网吧以为是他打电话叫来和他作对的，赶紧跑到上海人身边，说哥，我再给你看看键盘和鼠标，哥，你抽烟不，我给你拿个烟灰缸？
那段时间上海人和一个西北的女生走得很近，其实他们性格爱好差得太远，我们不太理解，在寝室猜疑。
有人说那个西北女生不是穆斯林吧，每天听他打电话说阿拉（我），阿拉（我）的，很是感动，心想那咱们就一起阿拉。。。吧！
大哥后来去日本，回上海都不太适应，不能随便光膀子喝啤酒。
我们寝室的座机，只有爽哥和下铺用。
爽哥因为没有手机，下铺因为打电话不花钱（有一种卡，拨号特别便宜，几乎不花钱）。
下铺常常晚上和高中各路大哥吹牛逼，打到12点也不挂电话。
新生的时候，大家也不熟悉，寝室胖子实在是嫌吵，很委婉的和他说兄弟，要不你留点话明天再说吧。
再就是胖子玩劲舞团，总给游戏好友打电话说妹儿啊，妹儿啊，跳舞啊？
我们就说胖子，你适可而止吧！
打我们寝室座机的只有爽哥家长，和下铺女朋友，因为她知道下铺睡着电话旁边。
一天晚上下铺抱着座机和女朋友打电话，不知不觉的睡着了，第二天早上6点多，爽哥家人打电话，叮铃铃 一声，下铺差点没尿床上。
七点多的时候，我洗漱回来，下铺就跟我道歉，说刚才你家人打座机了，我以为还是爽哥他家，我没给好脸儿，早上吓死我了。
爽哥也感觉不太好，第二学期就买了一个手机，结果没几天就丢了。。。
我上学的时候，不喜欢总给家里打电话，每学期开学，到大连后，就给我爸发个短信，告诉到学校了。
每次走之前，家里都叮嘱我到学校给爷爷打个电话，报个平安。
回到学校，行礼一扔，就开始玩儿，过了两天才想起来，还没给爷爷打电话。
我在寝室说静一下，我打个比较重要的电话。
然后拨通电话后，我说爷爷啊，我到学校了。
全寝室都笑喷了，说你欺负你爷爷很多年没出门，不知道现在火车多快是不，你都到学校几天了？
爽哥是个电话卡狂人，联通总是退出一些优惠的电话卡，比如30元含有70元话费，或者50元送50元话费等条件吸引学生购买，爽哥一直用这种卡，但是从来不续费，因为续交话费没有优惠，爽哥都是用完就扔，从新买新卡，当时流行爆卡就是用话费所剩无几的电话卡疯狂的在网上开通付费业务，最常买的是QQ币、QQ会员和砖石，然后把严重欠费的废卡扔掉，这样几十元买的电话卡总能或者超值的回报，坏处就是没有一个固定的电话号码，家长有时联系不上孩子。
爽哥身为爆卡一族，并没有太多人可以通电话消遣，开始尝试给高中同学打电话聊天，后果就是让我算是见到什么叫没话找话了，爽哥和高中同学感情基础打的不好，常常聊几句就陷入沉默，一天晚上爽哥给一位上海交大的同学打电话，居然问你现在离上海挺进的吧？那同学说请你注意，我在上海交大！
爽哥还和一位珠海某大学的同学说有机会，你来大连我带你看海。珠海同学说我现在窗外就是海。
最后一个大连理工的高中女同学和爽哥聊得甚欢，每天保守十一点多，爽哥怕影响我们睡觉每次都蒙在被里小声聊，其实我感觉爽哥更多是怕我们听见内容。每过十分钟爽哥都要伸出头来，狠狠地吸一口气，再把头缩回被里面，像河里的老鳖，时不时伸出头吸口气。
一次爽哥显着实在无聊，打一些聊天频道，和一个女生骂起来，人家就是吃这碗饭的，给爽哥骂的狗血淋头。
爽哥不服，连续三次打回去接着骂，被骂的连还嘴的机会都没有，每次刚想说话，就被憋回去，就听着爽哥我。。我操。。我。。。我。。。。我。。。
下铺说哎？你们听，爽哥像不像最后一句遗言说不出来了？
胖子或你骂不过，不会挂电话？
爽哥说不行！今天非得骂这个小婊子，声音太贱了。
之后爽哥上网苦苦查询骂人秘籍，准备一会照着念，但是爽哥的号码被拉黑了，没有机会再交锋，气的一夜未眠。
下铺更无聊，每次上课老师提问我，就给我打电话，手机在兜里震动，影响我的思路。
他回答问题，我也打他电话，他几乎每问必卡，肯定答出来，拖延时间的嗯。。。。。（拖长音）他的手机一般都放在桌子上，震动声嗡。。。。（拖长音）和他的嗯相辅相成，此起彼伏的。
下铺那段时间看别人都在找中介办留学，几乎是交钱就走。
而且下铺家里钱还可以，在学校成绩也非常差，内心也有些骚动，所谓东边不亮，西边亮。
下铺问老师没毕业证，没（大部分）成绩，能留学么？
老师说野鸡大学你去么？
下铺说不去，不说常青藤，也得是TOP100的。
老师说那你只能跟导游去了，以你的条件，移民都只能办投资移民了。
下铺说但是，老师我真的想去。
老师说既然你有这种理想，就努力赚钱，供你孩子出国留学圆梦吧，加油本科下来得一万百万，如果高中就走，再读研，得个小三百万。。。你就攒吧
下铺说我还是想自己去。
老师说你给我适可而止吧！
想起在爆卡时期，我也偶尔换手机号，换了新号之后，给下铺发骚扰短信（因为总换号，都懒得互相记新号）。告诉他最近不要太嚣张，不然肯定有人整他。
下铺收到短信就不睡觉了，查这个号码，很快就查出来是大连的确的什么什么卡，然后就问我们是谁？
我看他既然查地区，就让我在全国各地的高中同学发。
我跟高中同学说帮个忙，同学过生日，凑齐100的祝福，按我给你们内容发短信给他。
高中同学说你们学校的生日祝福真怪。
晚上就听见下铺在读短息请你不要和潘玮柏闹不合，他经纪人是我朋友。下铺查了查说北京的号，会是谁啊？然后又读吓一条只要你配合我说的，就让你取代周杰伦在公司的位置？下铺查了查说上海的？这都他妈的谁啊？我招谁惹谁了？
爽哥和胖子感觉有点意思，和我一起弄，也发动全国各地同学，给下铺发短信，内容千奇百怪。
那段时间下铺身为强迫症，几乎身亡，每天所有的精力都在侦破骚扰短信。
最后下铺决定从大连的号开始调查，外地的先不管，挨个电话打电话，我们不接，回寝室关机。
一天我大意了，回寝室忘记关机，手机扔在被子里，正好下铺打我电话，手机一直震动个不停。
我第一反应是赶紧发起聊天，转移注意力，但是下铺非常执着，一直再打，也隐约听见震动声。
这时胖子和爽哥也听见了，出来给我解围，和下铺打闹。
下铺说别动！别动！我好像听见。。。
我们假装听了一下，说什么声音也没有啊？其实都能听见手机震动的声音，然后继续打闹。
下铺说别动！别动！就在这附近。。。附近！
胖子和爽哥拉着他就要摔跤，我趁机换了一张电话卡。
下铺挣脱后，继续打电话，已经没有声音，但是他不放弃，让我们把电话都给他，他拿我们电话，挨个给自己的手机打，想对上刚才那个号码，结果没有对上，失望的跟我们说到底是谁啊？我让人欺负了。。。
虽然下铺没有抓到我们，但我们看他真快不行了，也没再继续捉弄他，适可而止。
